Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
18:24 

СпиральнаяУлитка
Я написала это очень давно. И это даже уже светилось в интернете руками моих друзей. Но теперб я выложу это тут сама.
Немного о Стасе.)

Есть такое слово "диагноз". Слово пугающее людей одним своим присутствием. Человек узнавший что его диагноз неутешителен, зачастую теряется и не знает как теперь себя вести. Страх, отчаяние. Я видела много в их глазах и я ни когда не могла понять этих глаз. Мой диагноз был со мной всю мою сознательную жизнь, с первого моего осознанного вздоха и скорее всего, покинет меня последним.
Когда слово "диагноз" составляет большую часть твоей жизни, ты не особо и задумываешься над ним. Ты просто живешь и хочешь жить. Тебе не нужны разговоры вроде "держись, борись, не сдавайся." Мысль о том, что можно не бороться, словно и вовсе не заложена в твою программу.
"Лысая Бошка , дай пирожка." - именно эта фраза постоянно крутилась у меня в голове, пока я разглядывала свое отражение в небольшом зеркале на потолке. Знаете, такие, подложками под лампы. Наверное их делают специально, чтобы пока ты лежишь часами смотря в потолок, ты мог следить за тем, как все темнее становятся мешки под глазами. И тогда встреча с своим отражением не будет так страшна.
Скучно , так скучно, что скулы сводит. Пустая палата, капельница, окно. Кажется сейчас весна. Слышно как шуршат листья тополей. Вот бы вдохнуть весеннего воздуха.
Как же скучно. И это только второй день.
Знаете, мне всегда нравился некий обряд, с которым провожает тебя медсестра после лошадиной дозы химии. Нравилось когда падали сбриваемые наголо, угольно-черные пряди. Символично вещающие о том, что снова не получилось и надо попробовать еще раз. Мне даже нравилась палата более похожая на бокс и ее металлическая дверь.
Для меня все происходящее не в новинку. Я знаю как себя вести, что делать и как не в ком случае нельзя поступать.
Я всегда не спеша встаю на ноги . Годы научили, что спешка, ни приводит ни к чему. Я встаю потому, что устала лежать. Неправда ли странно? Устать лежать.
В коридоре плачет ребенок. Девочка, маленькая девочка плачет потому, что уходит мама. Она цепляется за нее и женщина, вместе с ручонками ребенка отрывает от себя часть сердца.
Почему они плачут? Женщина уходит и они плачут. Я не знаю как это, когда мама оставляет тебя в больнице. Я не правильная. Я ни когда не хотела маму? Почему?
Ответ прост. Смотря на этих женщин, я вижу сколько приходиться пережить им. Они проходят больше преград чем мы, медленно увядающие в больничных стенах.

В этой больнице коридоры обычно тихие. Слышно собственное дыхание. Слышно шаги, эхом отражающиеся от светлых стен.
-Извини, как мне найти процедурную?
Мальчик. Худой, бледный. Я ни когда не могу понять почему он тогда так смотрел на меня. Пустым, потерянным взглядом человека, только недавно одевшего табличку с яркой надписью "диагноз".
Что он видел? Он до сих пор так же смотрит на меня. Что же в его взгляде?
-Лысая Бошка, дай пирожка - зачем я это сказала? Такая глупость... Но он улыбнулся. В серых глазах мелькнула голубизна и мое сердце дрогнуло. Впервые дрогнуло и кажется, я тогда тоже улыбнулась.
Я ведь и не понимала до конца что дышу. Я тут . Я ведь дышу, ты слышишь его? Это мое дыхание.
С тех пор его не могли оттащить от моей палаты. Он постоянно приходил и говоря откровенно, я начала его ждать.
К нему часто приезжали сестра с мамой и тогда он пропадал в комнате посещений. Ко мне приходил только брат, в те моменты когда успевал забежать после работы. Мне было привычно, я не грустила. Но однажды ты отвез меня туда с собой. Мне было стыдно перед твоей мамой. Высокая, красивая, с усталым взглядом и густыми золотыми локонами, она казалась совершенной.
И я все время поправляла шапочку, пряча бритую наголо голову. У тебя очень красивая мама, и у нее замечательная улыбка.
Я постоянно была под капельницей и он просил у медсестры трубочки от нее и делал забавных зверят. Однажды, когда я читала, а он привычно скручивал рядом капельницу, он спросил немного недоверчиво
- Сколько тебе лет?
- 12.
- Врешь?! Мне 14. Я думал тебе не больше 7. Такая маленькая.
Я смеялась потому, что смеялся он. Я влюблялась в его улыбку постепенно. Он помогал мне дойти когда я уставала. Я ни когда до этого, ни кому, кроме брата не позволяла носить меня.
-Вирус-имунно-дифицита - он так странно произносил свой диагноз, словно выплевывал его из души.
- Я знаю. Тебе страшно?
- Да. Я ни когда не думал что окажусь тут. Что буду вообще говорить о чем-то таком. А ты, боишься?
- Нет, чего бояться? Сейчас мне хорошо, я поправляюсь. А диагноз, это просто слово.
- Они говорят, что ты долго не проживешь. - он первый кто смело произнес это при мне. Все боятся говорить, все такие странные.
- Много они знают - я улыбалась и он смотрел с удивлением. - Они всю жизнь мне так говорят. Но я ни куда пока не собираюсь. После выписки, ты продолжал ходит ко мне. И стоило мне оказаться дома, как появился на моем пороге.
Мы вместе уже почти пять лет. Он по прежнему носит меня на спине. Я по прежнему живу.
Диагноз - это просто слово, оно создано для врачей и фармацевтов . Диагноз это не яркая табличка с красной надписью.

URL
Комментарии
2016-09-04 в 20:02 

У меня была знакомая с раком крови лет 29. Химия и т.д...в итоге умудрилась забеременнеть, выносить ребенка, родить, сейчас девочке уже второй год и...носит второго. Вот вам и диагнозы...

2016-09-04 в 20:31 

СпиральнаяУлитка
dzimmorrison, диагнозы, прогнозы. Особенно прогнозы. Проблема в концентрации на них. Человек вешает на себя ярлык сам, но уверен что это сделало с ним общество.
Если бы я каждый раз зацикливалась на прогнозах, то времени жить бы не оставалось.)
Рак можно победить. Не просто конечно, но можно. Современная медицина как ни как. Да и врачи у нас не такие ужасные, как многие любят говорить.

URL
2016-09-04 в 22:48 

СпиральнаяУлитка, как бы банально не звучало, главное вера. Вера и целеустремленность. Как и в любом другом деле:)

   

Обрывки прошлого

главная